2021年最火爆笑段子百条合集逗女朋友开心的段子

搞笑爆笑段子大全 1、网上认识了个妹子，交往过几次。今天 v 聊天，她突发奇想，提议互相把对方删了， 然后同时摇一摇，看多久能摇到。我觉得挺有趣的就照办了。后来，我摇得手都酸了 才意识到，她这是把我甩了。 2、一天跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敌敌畏说：“你这么狠心，好！就让你知道 失去我的滋味。〞过了一分钟.“老公，拧不开。〞我：.于是我帮她拧开了.她： “老公，你先尝尝过期没有。〞我的版本是：一天爸爸妈妈，吵架，妈妈急 了拿起一瓶敌敌畏说:“你这么狠心，好！就让你知道失去亲人的滋味!“然后拿起敌敌 畏，就要往我嘴里灌 3、刚刚我躺床上玩吃鸡，突然想起，火上还烧着水.腾地蹿起来，鸡也不想吃了， 心想完了，都过了俩钟头了壶肯定烧化了，会不会包扎呢？心中很忐忑，慌忙跑到厨 房一看。我居然忘开火！！ 4、村旁森林里住着一头恶龙，没人是它的对手。恶龙每个星期都要吃一名处女，后来 来了一位勇者，决心杀死恶龙，拯救村庄。他认为恶龙太强悍，只能智取!后来，恶龙 饿死了。 5、我是开餐馆的。昨天打烊前来了一个年轻人，要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放 对面并放了一双筷子。开始我没注意，后来发现，年轻人对着空气一直有说有笑。我 感觉头皮有点儿发麻。年轻人对着对面说：“亲爱的，我先出去下，等我回来。〞然 后一去不回。现在想想，这估计是专业吃霸王餐的。 6、“用一句话形容你的罩杯？〞“随爹。〞 7、闺密找我聊天，一脸忧郁，我问她怎么了。她小声告诉我说：“我告诉你，你别告 诉别人。其实，我从很小就发现，我有病。〞我惊讶：“啊？什么病啊？〞她脸一红： “没毛病。〞我切了一声：“你逗我啊，一会有病，一会没病的。〞她脸更红了： “我说了，我有病。〞我正经问她：“到底什么病啊？〞她又说：“没毛病。〞我： “……〞中国四大神兽 青龙丶你闺蜜丶朱雀丶玄武！ 8、同事辞职，昨晚请他去喝酒！酒至半酣，他一把拉住我：“哥，只有你对我好，我 得报答你。〞“嗯？〞“公司第三厂房女厕所知道吧？〞“嗯。〞“女厕所后面有一 排树，靠近第四厂房正数第三颗往那一蹲，嗯，有 wifi、三格！〞我虎躯一震：“老 板，再来五十个串，十瓶啤酒，我要和我兄弟不醉不归！〞 9、最近我和我的伙伴们正在做一个商业企划，准备投资一家哼哼公司，公司主要经营 的业务是哼哼代打，具体说作过程是，你哼一声，我就打你一顿，你再哼一声，我就 在打你一顿，鉴于公司业务刚还说试营业，公司高层决定，前一百名客户可以获得一 次免费体验的时机，并获得八折 VIP 贵宾卡一张。公司全体员工热忱欢送你的光临！ 10、刚刚媳妇儿给我打：“老公啊，咱买的新车有点问题。〞我问她咋了？她说： “起步的时候太沉了，都憋死好几次了，我把油门踩到底才起来步，可是在平路上就 像上坡，根本跑不动。〞我说：“要不你松开手刹再试试？〞“噗嗤~~〞“老公，好 了，你真厉害。〞. 11、我 15 岁就出来打拼，从一无所有开展到现在身无分文 12、前段时间，在我晚上回家的路上，看到一个人，在路口招手，我就停下了，突然、 他拿把匕首抵在我腰上，对我说：“大哥，兄弟我走投无路，麻烦你借三百块钱用 用。〞我看了一眼他的体格，就把包拿了给他了，没想到他真的只拿了三百，就把包 还给我了，还要了我的号码，说的有钱就还我，，，过了几天，没想到他真的打给我， 让我去那个路口，我一想，钱虽然不多，但是，还是不要让他以后内疚了，我就按照 约定的时间去了那个路口～～～还是那把刀，抵在我腰上，对我说：“再借三百.〞 13、儿子还小，弄了颗花生米在鼻孔里，怎么也弄不出来，就去了医院，医生不一会 就弄出来了。回到家我纳闷，我怎么就弄不出来呢？就拿了一颗塞进鼻孔，于是笑着 对医生说：“呵呵，我又来了。 〞你走后医生想这么好玩，然后医生自己塞 了一颗？？？？？？ 14、老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！〞老妈一脸茫然中， 一时手足无措！这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！〞 15、厕所有个水龙头漏电，本来贴了一张纸：“带电，禁止触摸！〞我拿验电笔一试， 果然带电。回到办公室打印了一张：“你能尿到这里么？我能！〞下午开始听见惨叫， 第二天惨叫依旧。 16、和老公看手相，发现老公的生命线很长，再看看自己的，生命线很短。于是，我 深情的看着老公，说：“我可能只能活到五十多岁！〞我希望老公能说点感人的话回 应自己，谁知，老公愣了一下，说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！〞 17、今天看见一个老人摔倒，于是就走过去扶，没想到他一把抓住我的手说：“你不 能跑！〞我急忙说：“监控会还我清白的。〞老人笑：“嘿嘿，别傻了，这里没监 控！〞我直接一脚踹了过去：“没监控你也敢这么？〞这时，他儿子出现了：“我已 经录下你踹人的视频。〞我冷笑一声，拿出了了南京方面提供的急性短暂性精神障碍 证明…… 18、炒股的，大家不要害怕被套。我昨天亏损了 1w，当时有点急躁，赶紧割肉了。后 来冷静下来，多观察大盘的走势，在瀑布之后选择抄底，经过我细心的说作，现在已 经亏 9w 了。不过我已经不在乎了，因为已经亏完了。本来是想挣个女票女昌的钱，结 果现在有了卖银的心了。 19、男子满足后，从兜里掏出钱递给小姐问：“过年了了，你是不是也搞搞促销什么 的？〞小姐笑着说：“有，只要 9 块 9！〞男子一听，赶紧追问：“真的？只要 9 块 9！〞小姐继续说道：“9 块 9，领个证，想怎么玩就怎么玩！〞 20、现在的女生真会装，昨晚和几个同学 KTV 小聚，最后走的时候有个女生说她喝醉 了叫我送她回去，我说你的和果汁也会醉？。。。。。。。。。。。幸亏老子机灵， 要不然今晚又耽误玩吃鸡了 21、在一个面馆吃饭，不一会进来一个穿着邋遢的人，问老板能不能给碗面吃？钱包 丢了，回不去家了，现在特别饿，老板二话没说，转身走进了厨房，不一会端来一碗 面，他狼吞虎咽的就吃了起来，吃完后老板给他三百块钱，当时店里的人都说老板上 当了，这种人都是骗子云云的，老板只说了一句话：“刚刚那碗面我没放盐。〞 22、女友从外地来看我，小别胜新婚，我提前租了一间贵宾房，准备嗨一场，登记时 我长个心眼，问前台：“房间里有摄像头吗？〞前台：“绝对没有！〞到房间我拿出 情趣绳索，往吊灯上一甩，打个结。几分钟后门铃响了，开门是经理，他塞给我一叠 钱，说：“先生，补偿你双倍房钱，自杀请去别处。〞.我有一个发家致富的. 23、遇一中产人士，车房老婆孩子以及数百万存款，问起他为毛不养个三儿，他说原 配特好，不想对不起她，问其详细，他竟说，有一年投资被套几百万，大冬天熬了碗 羊汤给老婆，老婆一边喝，他一遍给老婆说投资被套的事情，结果说完后，他老婆死 盯着羊汤碗，半晌才说，真香啊，再来一碗！ 24、将近十年了吧，我自认为是一个作风正派的人，从不抽烟，不喝酒，不乱跟女孩 打情骂俏。我也是一个生活习惯好的男人，晚上从不泡吧逛夜店。 9 点准时上床睡觉， 早上 6 点准时起床，我性格好，文静，随和，非常听话，直到昨天，这一切都变了， 因为，我终于出狱了。 25、面试时，一个男的去应聘，觉得对面面试官很面熟，就一直盯着这美女面试官瞅。 美女不耐烦的说：“你瞅啥？〞男的回到：“我觉着你很面熟，很像我前女 友