《乱写》范晓萱

这是我二十四岁开始的另一本日记 也可以说是笔记 *狗仔队并不可怕, 可怕的是他们夸张不实的报道还有人相信! *反正我也不 care 了! 这世界不会因为我的喜怒哀乐 或生老病死而改变 我不要为任何人而活 我要自私的为了我自己 *想减少自己生气或不满的办法就是～“放下”! 为什么别人一定要照你的思路走呢? 或照你觉得对的去做呢?管好你自己吧! 毕竟每个人都是个体,～“后果自负” 别在乎太多! *动物是最可爱的, 就算他们有残暴的一面, 那也是最原始的天性, 并且没有人能制裁它们, “适者生存” ，那么的直接! *世界本来就没有是非,真假,对错, 我不愿这么认为! 但,是这个世界教我的! *如果人类觉得自己是主宰者, 那就应该连照料流浪狗都不成问题 好好的安顿它们 而不是擅自决定它们的生死! *看透后你就会觉得自在了, 这场闹剧你们继续演吧! 我追寻的和你们不同, 我所能获得的也和你们不同, 我不求于他人,我就不必改变. *一段时间我在寻找自己, 我一度以为我找到了, 但其实只是越迷失, 因为不认同自己,不肯定自己, 其实当初我根本就不用找,那就是我啊!! *感谢我的信仰帮助我度过每一天及给我坚强, 能领悟的力量,它们永远都在, 他们不用做什么,你已经很安心, 也知道该怎么做了! 这是它们的教育方式～让你自己思考! *天下没有一个人绝对了解一个人,绝对没有!! 当你开始有这个念头希望别人试图了解你时, 你已经展开了痛苦之旅～ *每个人都需要一些转折点, 像是听音乐的方向,衣着品位,思想. 也许是一个人,一个点,一句话, 让你有了新的视野,另一种选择, 这些的综合,是我们转变或进步的依据, 我要谢谢那些对我造成影响的人,事,物, 使我成为现在的我. *我他妈的就是喜欢说脏话, 不要跟我来那套有没有气质.等等评价我的话, 那只是一种情绪的抒发或语言上的辅助, 就像“哼“,“喔“,“啊“.之类的声音, 只是我是属于比较没创意地照着原创人的字眼罢了! *就算我出门与人接触, 我的心与这个世界还是隔离的, 这是“打开心房“的“心房“吗?问题是. 怎么打开和为什么要打开?打开之后要做什么? 然后呢? 为什么我的生命会走到这个地步? 我有点乱了,不知所措我在赖活吗? 为什么生不如死? 怎么会这么痛苦?那么难熬?我傻眼了～ 我不是都懂了那些道理吗? 为什么还会这样? 为什么谁的话我都不听,就连自己的也不听!! 好失败!But who cares? *Do I think I m special? No! I don t think so! There must be some people just like me, but I don t know where they are! I ve been searching～ but there s no answer to my question! The point is～ is there an answer? *不会有人明白我承受了多少压力, 不会有人能了解我为什么流泪, 事情真的不是那么简单! 就是无法以乐观的角度来看待 因为这就是我! 好无奈,好痛苦,好不能接受,helpless～ 没什么好留恋的～这世界! 我很想家,想回到真正的家 我快垮了!崩溃了! 别再问我怎么了! 你们既然不知道为什么, 就算我说了你们也不懂, 要怎么活呀?怎么那么难? 我没有恨,也没有爱,更没有怨,我只想闪! *我小众,并不代表我不存在! *我死了,这世界也不会改变, 不如活着奋战到底! 既然要奋战到底,就要做好心理准备, 因为迎面而来的不只是一群人, 而是整个社会!! *我没有别的目的,这一切只是为了我自己, 和让大家认清真实世界而已～ *这个世界有美好的, 但不至于让你刻骨铭心, 而残忍的, 却让你不敢相信! 如果你没穿过舌环 就不会知道大舌头的人 真的有哪几个音不能发 如果你没冲过浪 你见到浪花会觉得它只是浪花 如果你没画过油画 你不会了解那种把抽象的内心世界 用具体的方式呈现出来的奇妙 生命就是让你去体验的 当你触及到任何不同领域时 你会发现看世界的角度都不同而更细腻了 *为什么 Lawrence 会喜欢我啊? 还有忍受我? 我好佩服他! 他太厉害了! 爱挑战,不怕死,执著的疯子 *为什么我讨厌很多事? 为什么我心中有那么多不满和怨恨? 我的爱呢? *不一定要和喜欢的人在一起啊!因为喜欢归喜欢 在一起归在一起 你不能分开来看吗? 没那么复杂! 观念不同吧! 因为说不定和喜欢的人在一起就不喜欢了 又或者是喜欢的不止一个 那怎么能和他们通通在一起呢? *我此刻真的很快乐,很满足,不求什么了! 真种感觉很棒 *不要说那是前卫,或任性,或跑的快,或自我. 等等的形容词, 我只是在长大的路上, 有了自己所喜欢,所不喜欢, 所追求,所放弃的东西, 而这些东西结合起来 变成了全世界只有一个的“范晓萱“, 没有对错,没有超越或落后, 那只是一个人的喜恶而已, 而我的期许就是舒服而安心地当我的“范晓萱“～ *你不用去装扮成什么,你已经是什么了!! *God damn it!又掉了几根眼睫毛, 每次卸妆都为它们感到不舍! 原本刷睫毛是希望让它们看起来更多更长, 但事实上, 他们却一直为了营造出来的假象而付出代价! *2002.1.1 在这茫然的城市当中, 虽然我也是参与 party 的一份子, 但内心却有一种失落感,甚而讨厌节日, 我不懂我们在庆祝什么? 瞎 high 什么? 只不过是在迎接一个 距离世界末日更近的年份而已～ *身体和药物在比武时, 表面上药物一直击败身体而遥遥领先, 因为它能让你好起来, 最后一局决胜负时,身体赢了! 因为它可以让你死亡! 凡事都要经过它的同意,它是主宰者, 输赢只靠一拳,谁令谁致死,你最大!! 2002.1.2 我的大脑失灵了! 该发号指令的功能居然不见了!真恐怖!! 我觉得“精神错乱“ 是很容易使人去死的一个原因, 有的时候 只是一时失控的一股脑栽到“我要死“的声音当中 那不是真的想死! 我这几天在戒抗忧郁的药, 精神和神经都有点不行了 我无法看东西,好像眼睛会软掉一样, 而我在床上一闭上眼睛 就觉得 Lawrence 要害我, 然后就有画面是在我在精神病院治疗 每天的重心就在吃药, 整个人完全没有情绪和思考能力, 而那种生不如死的感觉一直汹涌而来, 我想我就要失去理智,就要疯了! 只差一条线的事而已! 而我的肢体也无法放松地一直纠缠,颤抖, 我想我应该和戒毒的人一样吧!那么痛苦,难熬!! *不要攻击我,因为我总有很多理由去还击! *忧郁症除了是心理病外,还是传染病! *现在已经不像发病那样简单了, 那已经不是一种情绪,而是把你一年来被压抑, 封锁的东西给释放开, 于是你发现,