有时我也想(25篇)

下载后可任意编辑 有时我也想(作文)(25篇) 有时我也想(作文) 第1篇： 有时我也想潇洒 有人说，如今的社会太多的是虚伪，这话不差，社会的迅猛进展，竞争越来越激烈，在的环境中，又有谁敢于说真话，敢于暴露的人性。人一旦了成绩，便要各都好，十全十美的人，否则便觉得难当其名。但应对带着假面的社会，也尽力“虚伪”来独善其身，而后才可兼济天下。那些不为世人认可的想望，也只能永埋心底的梦…… 我长久的形象将定格了，我宁静地学习，不可嬉戏玩闹，亦不可喜形于色，开怀大笑，只能是一副深沉模样，我也竟然习惯于此了。但看着同学们的玩闹，在学习厌倦时，我竟闪现出了念头，为何洒脱的生活呢那样的生活差不多是随心所欲，特立独行，上课时能思考，不经举手便可大声喊出答案;平常遇到兴奋的事便能开怀大笑，无所顾忌，将一切都抛诸脑后;难过悲痛的事也能痛痛快快地宣泄一番;见到不平之事，也能大声维持公理;与人，也能毫不留情地讲出的观点，谈论不合便转身走人，毫不顾及朋友情分;而至于嬉戏玩闹，那是常，一切自由，无拘无束的，的生活岂不快哉。 但这却只仅仅是梦而已，的生活不在我身上，我的一切言行举止都不可逾越现实这道鸿沟。那样洒脱的生活只是梦，也不应当。那样的话，我便人们所熟知的我，一切都只能原先的生活，那样才能够社会。 有时我也想(作文) 第2篇： 有时，我也想带上那包泥土 “常回家看看回家看看……老人不图儿女为家做多大贡献，一辈子不容易，就图个平平安安。”看到作文考题，我想起这首歌。半年来，每当听到这歌声，我心里总有惶惶的感觉。歌声让我想起父母，想起一包泥土。有时，我也想带上那包泥土。 我的家在大山里，我是地地道道的山里人。春日的鸟语花香，夏日的清风蝉鸣，我以往与它们为伴。但生活的困窘，精神的贫乏，我也时常与它们为伍。“山里的孩子命不好”，这是在山民间流行的说法，母亲打小就常常对我念叨：“你必须要好好读书，将来必须要走出大山。”我牢牢记住了这句话，为了母亲，也为了自我。小学时，每一天翻越五六里的山路去上学，成绩一向在班上前三名。小学毕业后，我考上了城里的重点中学的实验班。 进城来上学那天，母亲把我一向送到学校。安顿好我的饮食起居临走前，母亲掏出一个小布包，轻轻地说“孩子，拿着。”我看着她手中的包，看着那爬满了青藤般的青筋的手，惊疑地问：“这是什么”母亲说：“孩子，这是一包土，咱家后园菜地里的。”我不解：“妈，您包它来市里做什么”母亲说：“妈怕你进城里读书会骄傲，会想家!当你骄傲的时候，当你想爸爸妈妈的时候，你就看看这包土，想想山里的乡亲，想想乡亲们的艰苦生活。假如你不好好学习，将来你就得回山侍候这些土地。”“我不要!”我有点不兴奋的说，“我不会骄傲的，您放心吧。”看着周围来来往往的同学，我对母亲说：“赶紧扔掉吧，不要让别人看见。”母亲的脸色顿时暗了，我甩下一句“我走了，您回家吧”就头也不回地走向了寝室。 三年来，那包土会偶从梦中滑落，让我的心在悸动，尤其是上学期我沉迷于网吧，双休日常常不回家，却打着电话告诉母亲功课紧张，让她把钱和衣物送到学校…… 去年寒假过小年那天，母亲进进出出忙忙碌碌，一阵阵温馨包裹着我。我捧着书本，心里却总走神。忽然，“在我的床头柜里帮我拿剪刀来，我刚杀了鸡，剖鸡给你吃。”母亲使唤着我。我拉开床头柜，一个熟悉的小包赫然出此刻我眼前。把剪子递给母亲后，我回到父母亲房间，细心的打开层层布包裹，是的，真是一包泥土!打开渗透着家的味道、渗着母爱的那把土，我的心开始颤抖。已经干燥的泥土的里面，还有一张字条：“孩子，走好自我的路，必须要真正走出大山!”歪歪斜斜的字，一笔一画都是母亲爱的诠释，一字一句穿透了孩子后悔的心。 我不敢想象那天母亲从学校回山时一路上的心境，这包土没有被扔掉，母亲竟然把它带回大山里的家，藏进了床头柜中。一包泥土，寄予着母亲对我多么重的心思啊。 大山的阳光也许不够温暖，大山的誓言也许不够响亮，但大山的爱却永远博大，足以拥抱整座大山，融化所有冰冷的心灵。新年开学，我拿起那包泥土准备收进我的行囊，想把它带到学校、压到枕头下，时时记着母亲的期望与期待。母亲发现了，盯着我看一会，一句话没说，收回了那个布包。 真的，有时，我也想带上那包泥土!我坚信，那把土在，梦就在! 有时我也想(作文) 第3篇： 有时我也想潇洒 以往，我以为，生活想要使我们认知的，仅有坚强。兴许是我误解了坚强，却所以作茧自缚，将自我的心禁锢在生活的一个角落。我并没有所以真的坚强，于是便开始了忧伤。其实，多愁善感有时仅仅是我们躲避的一种方式。我们常常不断为自我塑上新的面具，刻意掩藏了自我的色彩，而真正渴望坚强的内心却被搁浅在那个角落。我也想要洒脱! 洒脱，以豁达的心境应对世界，应对生活，忘却禁锢自我内心的东西。我想我还是过于虚假，过于严肃，从而迷茫了内心的喜悦。生活是过给自我的，而我却常将价值定位于展现给别人，甚至片面地理解为别人的赞美和眼中的艳羡，却所以而失落了真实的自我。洒脱些，是否会活得更实在! 洒脱，谈何容易!要求得洒脱，就要学会放下，学会臣服。活在当下，是洒脱的最好诠释。理解痛苦再去摆脱对它的需求，难以做到。所以人们开始寄储自我于宗教、于修行、于各类事情。其实这一切都只是为了忘却。于己，得到的仅有临时的麻痹--这是永远无法根治的。唯有洒脱，才堪得解忧。我还是不能释怀，不能洒脱。我想要的究竟是什么却不得而知。我只将自我停留在了昙花一现的漂亮，却来不及驻足思考内在的真谛。人们常常会以一些肤浅的举动来摆脱内心的孤寂，得到所谓的“欢乐”，却忽略了它所停留的层面。一旦带来欢欣的事物消逝了，苦痛还会蜂涌而至。从前总以为“多磨难，才会坚强”，“苦痛”固然是对我们的历练，然而，倘若能够洒脱地摆脱对它偏执的认知，那又有什么会使我们一次次地经历所谓的“磨难”在事情既已发生，无从改变之时，能够改变的仅有我们的态度。洒脱些，便可觅得内心的平和。 我开始尝试放下自我，不要试图去粉饰什么，将所有事都堆砌在心头的确很累。我想要让思维停顿在某一刻，让自我真正舒缓。在彼时，在此刻，从容地享受山花之绚烂，秋叶之静美。 我期望，当云霾遮蔽阳光时，能够欣喜地发现自我开始学会洒脱地应对整个世界。我能够摘下头具，放开虚荣。清楚地与永远站在阳光下的“真我”对话。 洒脱地看花开花落，云卷云舒，沉馥于所有的漂亮。 有时我也想(作文) 第4篇： 有时，我也想飞行 我是一只鸟，可那健壮有力的翅膀却不能飞行，那清亮的歌喉却不能在自然中尽情歌唱。――题记 一个月前的清晨，在大地的呼唤中，在春雨的洗礼中，在春阳的抚摸中，我醒来了。露珠为我洗去身上的灰尘，云彩照亮我光亮的羽毛。看着这漂亮的自然，我骄傲极了，唱出自我最拿手的曲子。 同伴们也在尽情地为我伴奏。忽然，全场一片寂静，我以为我的歌声被它们打动了，静静地倾听，一曲唱完后，当我睁开眼睛的那一刹那，我惊呆了，眼前布满黑暗。原先同伴们早已逃走了。 此刻，仅有我