劲爆笑话,高端大气上档
劲爆笑话,高端大气上档 劲爆笑话, 高端大气上档次 生活中, 总有一些小事让我们快乐着, 下面这些是小编细心搜集的雷人笑话,让这些雷人笑话来的更猛烈些吧!信任总有那么几条让你捧腹大笑!赶快来看看。 1、 上人体写生课, 女模特摆好姿态。 一个男生举手说: 报告老师, 昨天不是这个姿态。 老师说: 那该怎么调整? 男生咕咚咽了一下口水大声说: 左腿应当再往左, 右腿应当再往右! 2、 一小姐看到医生给开的 B 超检查单却不知在哪儿做。 小姐: 医生, 这个 13超在哪儿呢? 医生: 不是 13 超, 是 B 超! 小姐: 你这个 B 分的也太开了吧! 医生: 3、 一老师口吃。 某日上课领学生读课文。 老师: 日 日 日本鬼子进了村 学生跟读: 日日 日 本鬼子进了村 。 旁边听课的老师就笑了。 这老师大急, 对学生道: 不管我日几次, 你们只准日一次 。 4、 阿呆: 我要的拉面怎么还不上? 等了 半天了 ! 店员: 别急别急, 师傅正在拉呢! 说着大师傅端着热面来了, 极热忱的说: 这是我刚才拉的! 还冒热气呢! 请吃请吃! 5、 总统携夫人视察养猪场。 总 统: 请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次? 场主: 一天平均有十来次吧! 总统夫人: 你看看人家! 再看看你! 总统: 请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗? 场主: 不是的, 它是和不同的母猪交配的。 总统对夫人说: 你看看人家! 再看看你! 6、 学校开运动会, 开幕式有个舞龙节目 。 舞动的人一个比一个萎, 没一点龙的精神。 到了 新来的校长发表讲话, 说了一大堆, 最终说了句这贪吃蛇节目 不错 7、 一口吃的监考老师发觉一学生在作弊, 便气急败坏地指着那学生吼道: 你你你你你竟敢作弊, 站起来! 语毕, 有 5 名学生站了起来! 8、 小鑫: 爸爸, 为什么我的名字里面三个金呢? 爸爸: 你命里缺金, 所以取名叫鑫, 就像有些人命里缺水, 就取名叫淼, 还有些人命里缺木就叫森。 小鑫: 爸爸, 您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢? 9、 抢匪: 快把保险箱密码说出来! 不说杀了你! 女职员: 杀了 我也不说!你糟蹋了 我我也不说! 抢匪上下端详她后: 你想得美! 10、 餐厅中, 女: 你究竟准备跟我结婚吗? 男的缄默。 女: 别以为没人要我, 搞火了我立刻就在这找个人嫁了 ! 服务员走过来: 小姐你把本店的客人都吓跑了 。 11、 今日下午一哥们和一群女同事闲聊, 突然有人说他不是男人。 火了, 说: 你说我不是, 我掏出来给你看, 女生都笑了, 有一个最牛, 说: 你掏啊, 你掏啊! 12、 小两口为件小事吵了起来。 吵完后, 丈夫觉得懊悔, 便叫妻子观看电视上两匹马拉着一辆车子的情景, 他说: 为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢? 妻子怒气冲天地说: 我们不是两匹马, 因为我们之中有一头是驴! 13、 有一天某教授突然停止授课, 语重心长的对大家说: 假如坐在中间谈天的同学, 能像坐在后面玩牌的同学那样宁静的话, 那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。 14、 班级有七个女生! 一次和其它班同学一起吃饭! 一哥们问我说: 听说你们班有七仙女? 我一仰头一杯酒入喉后, 回了句, 这 TM 哪是七仙女, 简直是江南七怪! 15、 乌龟受伤, 让蜗牛去买药。 过了 2 个小时, 蜗牛还没回来。 乌龟急了骂道: 他妈的再不回来老子就死了! 这时门外传来了蜗牛的声音: 你他妈再说老子不去了! 16、 一男同事新买了 部手机, 并用皮套包装。 一女同事拿过手机摆布后说: 用什么套, 不要用套, 感觉多不好! 男同事答: 用套干净、 平安嘛! 17、 飞机上, 一只鹦鹉对空姐说: 给爷来杯水 , 猪也学鹦鹉, 对空姐说: 给爷来杯水 , 空姐大怒, 将鹦鹉和猪都扔下了飞机。 这时鹦鹉对猪说: 傻B 了吧, 爷会飞。 18、 小猪和妈妈去饭馆吃饭, 小猪想吃红烧肥肠 , 被妈妈骂了 一顿。 有病啊? 吃自己的下水? 服务员, 我们吃饺子!要什么馅的? 猪肉大葱。 19、 猫和猪是好挚友。 一天猫掉进洞里, 猪拿来了绳子, 猫叫猪把绳子扔下来, 结果它整捆扔了下去, 猫很郁闷的说: 这样扔下来, 怎么拉我上去? 猪说: 那要怎么做? 猫说: 你应当拉住一头绳子啊! 结果猪就跳下去拿了另一头绳子, 说: 现在可以了! 猫哭了 20、 午饭后, 老板很兴奋地回到办公室, 对职员讲几段他在外面听来的笑话。 除了一个女职员外, 全部的职员都哄堂大笑。 老板对那女职员说: 怎么啦? 莫非你一点幽默感都没有吗? 女职员答道: 我用不着笑呀! 反正我下星期就要离开了。 21、 有个小孩的头很象砖头, 同学们都笑话他! 他回去问妈妈: 我的头象砖头吗? 妈妈说你去水井旁边照一下就知道了! 于是小孩就来到水井旁边往里伸头照, 就听见下面有人在喊: 上面的人不要扔砖头啊! 22、 一个学生去看医生, 医生检查后说: 没关系, 注射一针就好了。 医生拿药棉在学生手臂上擦擦, 如此反复三四次。 学生以为病重, 担忧地问: 医生,问题严峻吗? 医生仔细地说: 同学, 你该洗澡了。 23、 两个成果极差的学生考试完毕后走到一起。 你考的怎么样? 没什么,我交了白卷, 你呢? 哎, 我也是! 那怎么成, 人家会说我们是作弊。 24、 一次和女挚友出去吃饭, 花了 95 元, 结账时发觉没带钱包。 好在我一哥们在旁边上班, 抓紧给他打电话, 然后去找他借钱, 把女挚友留在餐厅做人质。 结果, 我呼哧呼哧地借了 100 元钱, 回来结账的时候, 女挚友又点了 一杯 17 元的奶昔。 我说: 大姐, 您至于这么渴吗? 25、 一只狼仔子不喜爱吃肉, 只吃素, 狼爸爸心疼不已, 祈求上帝让狼仔子吃肉,突然其次天发觉狼仔子在追始终