在冬天散文

在冬天散文 冬天，是个季节，困难的季节。 小时候，我很宠爱冬天。一下雪，或者天气冷的时候，就可以有长时间在热炕上待着的特权。一边写作业，一边听大人们闲聊。不过这种状况只出现在假期里。平常，还是要顶风冒雪背着自己的小书包，大帽子，老棉衣，棉手套，妈妈做的棉鞋，可谓全副武装。只是我固执的不戴口罩，觉得那样很是憋气，难过的很。后来，脸上生了冻疮，最终极不情愿的在妈妈的骂声中安静地戴起了口罩。 虽然在穿戴上很麻烦，可是，心里却不觉得难过。宠爱冬天，感觉到的寒冷和暖和都如此真实。下过雪，天地白茫茫一片，也是非常符合我心愿的景色。我自小就比较安静，不宠爱打雪仗什么的嬉戏，自然也没享受过这样的乐趣，可这也不会降低我对冬天的宠爱。 宠爱冬天的另一个重要的缘由就是过年了。过年包含了太多，压岁钱，过年的全部好吃的，其乐融融的气氛，还有，烟花和炮，当然还有，过年十几天里不用做作业的大环境。 其实小时候对于冬天更多的宠爱是相对于其他三个季节的各不相同的厌恶。春天，家里农活多，吃饭也是不刚好。还有，天气忽冷突然，这样就简洁感冒。还有，刮风，北方的春天，和春天的风，断然不像长大后学过的各种诗词里所描写的烟花三月，尤其我这个人还是特殊厌烦刮风的人，我也不知道为什么，尤其是有太阳时刮风。夏天呢，有各种各样的毛虫，家里，树上，田里，干什么都会遇到，让人恶心又胆怯。还有夏天的高温，我小时候身体胖，现在也胖，非常怕热，也怕别人讪笑我的粗胳膊粗腿，固执的不愿穿短袖背心短裤，就只愿穿个衬衫，薄一点的长裤。可是，爸爸最看不惯我这样做，每次看到都逼我换，在爸爸的天生威势下，我大多数状况都会屈服。有时只能静静跑了。那种感觉现在想起也是很糟糕。 再来说说秋天，除了满地的黄花落叶会无端让我幼小的心里不舒适，我那时并不知道这种感觉叫做所谓的悲伤。还有就是那凄冷的秋雨和各种各样农田丰收了的活了。都说干一行，恨一行，看着这么多的农活，我也没看到过在文学作品里爸爸妈妈以及村里其他人脸上应当有的喜色，只能说写出这样文字的人太不切实际了。一家子十几亩地，收的庄稼有玉米，黄豆，油菜，洋芋，有的人家还种了大豆，白豆，胡麻，那时候，机器还不普遍，有也买不起，几乎算是人工，不忙个昏天黑地底朝天，岂是能够搞完的 最终还是冬天好，不忙不慌，下一场大雪，吹一天大风，有热炕，有肉吃。外面整个世界都干净，烦心杂念也少了很多，冷风也痛快地让人颤抖。 但是，长大后，直到现在，我却对冬天渐渐失去了爱好。 冬天，越来越多的被寒冷和孤独包围，还有那不愿回忆的哀痛，还有自己的一无所获。 我读过青春文学领航者郭敬明写的一段话冬天的悲凉不在于气温的低迷，而在于每当这个时候，就是一年的终结。很多人，选择在这个时候告辞自己的家乡，告辞自己的童年，告辞自己的恋情，告辞这个世界。大雪可以把一切装饰得干净而原始。 有些时候，有些文字假如说到心里，你便会爱上它，诸如此类，很多。 我的中学是在城市念的，我的第一场名正言顺的暗恋也贯穿了整个中学时代。青春期的躁动担心和成果的波动，再加上固有的叛逆心，让这个中学过的也是有形有色，当然，只是我以为的。我的中学念了四年，对，我是上过高四的人，而且是两年理科，两年文科，其中变故诸君一猜便知。 我不爱说话，心思缜密，文字功底又好，我把全部兴奋的，失落的，难过的，颓废的心情一一搬上纸张。在整个冬季，就是我最低落的时候，没来由的，或者这个季节更显得一切都落寞很孤独吧小时候简洁明白，没工夫想那么多的杂乱。长大了，心思惊奇的有时连自己都琢磨不透。我后来总结时发觉，从初一起先，在冬天，也就是一个学年的上学期，我的成果也会低迷，这样，每个过年，我都不够轻松，还有那一堆有一堆的作业等着我。或许，这也是我长大后渐渐不宠爱冬天的一个缘由。 这个季节，寒冷，安静，会让孤独的人更孤独，会让生命垂危的人熬不过这个坎儿。一场大雪，感受到的不再是纯净，变成了阴暗，它下面潜藏着的远不是奇妙，而且，很快就会漏出来。 20 xx年，也就是我初三那年，爷爷在冬天的一场重病下突然辞世，心肌梗塞，真真令人感受到了世事无常，生命弥艰。早晨，我和姐姐还是爷爷喊起来去上学的，冬天的天很黑，我们须要骑着自行车去学校，三年，初中就是这么过来的。说实话，这也是我不宠爱冬天的一个缘由。因为，缺乏平安感。奶奶不到60就因病去世，爷爷一个人独居这么多年，数我陪他的时间最长。他也常常很关怀我的学习，叮嘱爸妈不要给我太大压力，说我这个孩子在学习上还是很懂事的，这是外婆告知我的。直到现在，我的梦里还是会出现爷爷。 20 xx年，我上大二第一学期，又是一个冬天。我身边依旧没有什么挚友，女挚友更是天方夜谭。学业的不进步，家里打电话来是总说高校学不好回家多丢人，还有各种各样的不欢乐的事。我的高校，让我越上越差。细细想来，还真是一事无成。一节体育课就能让我尴尬许久。从小到大，在体育课上，我从来就是最差的。 就在这个冬天刚起先没多久，我就接到一个噩耗。一向疼爱我的 外婆突然病危，是脑溢血，家里打来电话时，我就哭了。我回不去，家里也不让我回去。不过两天，外婆也熬不住这个冬天，离我而去了。冬天，在我的生命印记里留下的痕迹只会越来越多，越来越重。 现在的我，在冬天，再也没有了以前的那种华蜜感，随着年龄的增大，我的苦恼越来越多，欢乐却越来越少。我起先宠爱雨，不宠爱雪，我起先宠爱秋天，宠爱春天，宠爱夏天，对冬天，我也只剩下了躲避。可是，它岂是我能躲避的 在冬天，我渴望着春天，与人生的冬天抗争着。